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私たち、続く予感もしないけど、終わる予感もしないよね。
そんな言葉を吐き捨ててすごしてる半年
あと数秒我慢すればよかった言葉も、
蓄積されて、溜まって、溜まって。最後には意味不明な言葉を言ってしまうね。
君はわたしを、何を考えるかわからない人と言った。わたしは自分のことをわからないのに、誰かに分かってもらおうとか、愛してもらおうとか、君だけのものになんて、なれるわけない。秘密なんて、有り余るほどあるから、言えるわけない。隠し箱に埋め尽くされた秘密が、少しだけ動き回っている。
ショートケーキみたいに、生クリーム多めの、甘酸っぱい苺。6:4ですっぱいが少し勝ってるみたいな、そんな恋愛、疲れてきちゃった。
気づいたときには、遅いのでしょう
同じことを繰り返して友達には飽き飽きされる。すきだからしょうがないんだ。ごめんねを繰り返す。カラコンつけてるから本当の景色が見えないんだって誤魔化す。いつになっても少しの罪悪感でポイ捨てができなくてポケットに隠す。そんな正義いらないよ。もう僕は悪なんだ。そうでしょう？ねえ、
君がす好きってことには変わりないんだ
明日がまたやってくる。時が経つのは早いって、いつも時間のせいみたいにしてみるけど、僕のせいなんだ全部
誰かに間違いを指摘されて、もう言われたりするのが怖くて、何が正解か分からなくて、明日の朝起きれない気がして、またなら全部自分のせいで、少し太った？って言われそうで、愛なんていつも残酷で、もう祈る価値ないよ。きっと。
曖昧なことしか言えなくてすいません。、どあなってしまうのかなんてわかりません。
教えて教えて、秘密の悪子ちゃん、
わたしの未来はどこにあるの
Es.会いたいならば
S.
会いたいならば、早く会いに行けばいいし
これを愛と呼ぶのならば
愛なんていまだにわからないで１年が過ぎようとしている。
知らない、知らない言葉ばかりだったよ
知らない景色ばかりだったよ
知ろうとしないで、あんまり私のこと
今日は思うことがあった。
ひとつは、別れはやはり突然だということ。
離れていかないと思ってた。
持て余した好きを、決断を、覚悟を、
ずっと持ったままで置き去りになんてしないと思ってた。気づいた時には遅かったりした。意味わからないけどわかるんだ。しつこい。うざい。嫌い。出てって、帰って、もういなくなって。そう言えたら楽なのにね。ね、都合の良い言葉、消えてよ。もういらないよ。
２つ目は、知られたくないということ。
私という人間を、どんな人か深く、深く深くどんどんお話をしてどんどんわかられていって、どんどん気づかされる
わたしは、本当に覚悟のない人間で
わたしは、本当にからっぽな人間だ
このままじゃダメなんてわかってる
君の隣にいてもわからないかもしれない
幸せなんて思えないかもしれない
停滞したままって思うかもしれない。
わからないままだから行動してみないと。好きって隣に行ってしまわないとわからないことだからけなのに、あなたの隣にいることすらに怯えているの。幸せを目の前して、怯えてしまう。怖いの。幸せが、好きって言われるのはとても嬉しくて、こんなに幸せことないって思うの。君が、手を繋いで、その手を、わたしの手を、君の頬に、寄せ合って、温もりが、頬が、君の横顔が、わたしの幸せかもって、思えたよ。こんなこと、あっていいのかなって、思えたよ。ごめんね。こんな私で。ああ、幸せは、続いていくものよ。泳いでいるものよ。掴みにいくのは、私次第よ、いや。気付けば目の前にあるのよ。怖がりたくない。全部全部全部全部手にすることって、できないのかな。、死にたくない。生きていたい。あなたと一緒がいい、。しがらみとか、SNSとか、夏のせいにしたりとか、人肌恋しくなったりとか、疲れた。全部取っ払えたら、きっとタクシーでも歩きでも何時間かけてでも今すぐ君のもとに飛んで行きたいよ、坂道でも、ママに怒られても、転んでも、靴が脱げても、足があれば、歩ければ、君のもとに、飛んで行きたいよ。本当に本当にね、思っているんだ。なのに。
私にとっての一番ってなに？
知らないよね、泣いてばかりの、僕を。
知らないよね、君を想って泣いてばかりの
僕を。
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永遠なんてないけれど、ずっとなんてないけれど、歌の中ではずっと なんて思ってしまうよ。思えてしまうよ。そんな人に出会えた時、人は、笑うのだろうか。泣くのだろうか。ただの17の小娘がそんなことをほざいていてアホらしい。わらえるw。そう思うのだろうか。私は手のひらサイズの怒りを心にぶち込んで、壊して、誰にも気づかれないまま終わるのかな。悲しいね、そんなの。。どうせならぶつけたいね。ぶつけられる動機が私にはあるのだから。
これが思春期と呼ぶのなら。
これが思春期と呼ぶのなら、
私は病気じゃないんだね。
これが思春期と呼ぶのなら、
あなたのことが好きなのも、嘘じゃないんだね。
どうか、どうか、あなたを好きと言うこの気持ちや感覚、ドロドロ込み上げてくるエキス、ちがうよ、口づけ？忘れた？そんなわけないじゃん、会いたい。性欲だとかいう本能だけじゃ試されてないような。
好きになっちゃいけないって思ってる。当たり前じゃん。好きになっちゃいけないよ。だって、ダメだから。無理だから、私、そんな強くないんだって。ずっと言ってるじゃん。人は、自分以外の誰かを自分のものにした気になると、同化するか、飽きるか、どちらかだと思う。わたしにはさ、まださ、精神的にも、生身的にも、君と一緒になんて、なれないよ。本気で好きだったの。本気でね。だからこそ、中途半端な恋なんてできねえって思ったよ 君はどう？ こんな気持ちすら気付いてないくせに。はは。そうやって、またお昼に起きて、マクドナルドでも食って、やめられないタバコ吸って、止められないオナニーして、友達とカラオケ行って、酒飲んで、それを繰り返す日々なんでしょう？楽しい？生きてる意味考えたことある？楽しい？そんな君がわたしは大好き。君の一部にわたしがいてくれたら、いや、居るのなら、うれしい。とってもうれしい。なんでかわからない。伸び伸びしていられるの。わたしの逃げ場だよ君は。スでいられるの。そこは、落ち着いていて、夢みたいになにも考えなくてよくて、君と2人でいられる。唯一の逃げ場。だからね、また君に甘えてしまうわたしは。酔っぱらったふりをして、電話をかけてしまう。辞めたくてもやめれない。きっとね。苦しめられるのはわたしの方で、君は待ってるだけになるの？それでも好きって言ってくれるなら、変に嫉妬したり束縛したり、無限の愛を確かまるような質問などやめようね。そんな関係でいたいって思った。君はわたしの逃げ場です。アーメン
摩訶不思議物語〜フィクションです〜
人は不思議である。
なぜタバコは中毒になるのか？
なぜヒトを好きになるのか？
なぜ二日酔いの次の日には酒を飲みたくなるのか？
人は1人で生まれて 1人で死んでいくのに
なぜ依存したがるのか あなたを憎むほど
このタバコの煙が灰になる時なんてきやしないよ。せめてぼくが生きているうちはね。カラスがお腹を空かせてる。ぼくは眠気を誘っている。思い出したくないことってあるじゃない。君はどこまでもアホなんじゃない？まったくもー。
どこまで私を振り回すつもりなんだろう。
タバコの匂いが消えない。私が歩いたところが目印かのように消えない。寝たフリをすればフリーになれる。私もう自由なんだよ。誰のものでもないの。だからね、孤独ちゃんって言います。よろしく。死にそうです。よろしく。
死にたいのに 例えば 死ねる機会ができたとする。あ、最近でいえば台風。自然災害で死ぬなんて、なんて虚しき命の解散でしょうか。パッと咲いて散ってゆく花火。綺麗事に聞こえますか？そのくらい命は美しくて儚いのよ。きっと。きっとね。
まだわからないの。様々なことが。わからないことだらけだから、わからないままにするのも嫌で、この日記を書いているの。わかるでしょう？君ならわかる？ねえ、あなたならわかる？ねえ、ママならわかる？ねえ、パパなら、わかる？みんな、どんな生き方をしてここまできたの？同じ令和に生きて、昭和は死んだ。平成は残骸が残ってる。私はこれからの時代をどう切り開いていくの？わたしには時代を背負えるようなポテンシャルがないよ。魅力が魔力に変われ。はよ。変われ。きっと私はここで留まっていてはいけない。わかってる。そんなのとうの昔からわかっているつもりだった。なのに頑張れない自分が1番嫌いだよ。誰かにすがる。男にすがる。ちゅってしてギュってして甘い言葉かけて貰えば、私なんて、ヒトなんて、地球なんて、休みなく廻ってるくらいの馬鹿、なんだから、甘えてしまうに決まってる。そんなの本能だからしかたがない。
長い間、性欲について考えた。
どうか、君を好きだったあの気持ちが、あの涙が、星屑が、性欲と言う二文字で片づけられませんように。朝方4時。どこかで赤ちゃんの産声。どこかで住人の泣き声。今ここで、私がここにいることがバレても、これが私だよって。言えるようになりたい。誰も知らないんだよ。こんな私はね。またすがるよ。だって、ひとりはこわいよ。独りでどうせ死ぬよ。それだったら、生きてるうちは、あなたの隣に居させて。それが、本能。
常日頃と未来
世界が終わるその時に隣に君はいるか
未来の僕に君はいるか
私は 自分のことしか考えられない低脳
だから君の事を愛してないし
愛することができないまま死んでゆく
悲しい人間 人間失格
所詮は凡人だと唾を吐いて捨てて
誰かを欺いては有利に立ったような気になり
適当に時間をやり過ごし
好きという二文字の台詞に
踊らされる架空の毎日
いつまで続くかな ねえ
ぼくら いつまで続くかな？
どう思う？ 私よくわからないよ
誰も今の私の内面のブヨブヨの感情には触れないんだ。触れられないんだ。私だけが知る権利があり、私だけが感じてそのまま目を閉じて涙を流してもいいよ。
私のことを好きな君が好きだった。
ただただそれだけだった。
私は私に絶対的な少しの自信がある。
それは君は私のことを嫌いになる日がないということだ。
それはきっと、私の顔、性格、夢、全てにおいて、優れていると思っているからだろう。
勘違いではないと思う。
でも君はさ、他の女の子を平気で抱くんでしょ？
他の女の子を平気で可愛いとか褒めてピンク色の目で、あの目つきで他の女の子のことを見るんでしょ？
私だけじゃないと意味がなくない？
付き合ってる意味ってなんなの？
頑張れって、俺はずっとこの場所で何もせずに待ってるからって、
それだけで良いんだよ。なんでどこか行ってしまうの？そこまで縛らなきゃダメなの？怖いの？ひどいの？クソなの？クズなの？ゴミなの？私が悪いの？なんなの？
はてなだけが不安に変わり、不安が嫉妬に変わり、嫉妬が束縛に変わり、でもそれは言えないから結局自分を追い詰める羽目になる。
気がついたら時はたち、夏はすぎ、秋の気配がする。金木犀の香りはまだしないけれど、時たま吹く冷たい風が全てを物語っている。
僕らの間にも冷たい風が吹いているよ
そう感じるのは私だけじゃないと
信じたい
それすらも感じてくれない君の心は
まだ夏のせいにしているつもり？
目を閉じよう 水を流そう 水を笑おう
無色透明になった時、口角をこっそりあげて
無理やり笑うのでしょう
無理やり、笑うのでしょう
クソ男とクソ女の末路とは
わたしは彼を信じすぎていた。
わたしは彼に期待しすぎていた。
彼はゴミ。ゴミ。正真正銘のクソ男である。
あれはキャラなんかじゃなくて本当で、わたしは彼がゴミになっていくところを見ていたくて付き合ったんじゃないよ。
私があの時、別れていなければ、こうなっていなかったかもしれない。でも時は戻らないしあの女はめんどくさい。ああ、ゴミだ。なにがゴミかって、あいつとやったってことはどうでもよくて、私のことを好きだと言いながら、あの子はないよっていいながら、その女とやっていることだ。こんなに腹がたつことはあんまりない。気持ち悪い。ショック。気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い。死んで欲しい。一回生まれ変わってやり直しなよ。そう言いたい。私はこんなに責めることってあんまりないよね。マジで殺したいよ。マジで大好きだからね。なのに伝わらないんだね、あんまり伝わらないんだね。わかってるよ．わかってるから別にいいんだけどね。死んでしまえと何回思ったかわかる？なんでこんなに好きなのかわからない。私、もっと忙しくなったら君なんてどうでもよくなる日がいつか来る。その時にどんな気持ちになるか、君がどんな行動をとるかが楽しみだな。人任せにしてちゃいけないな。私から呼び寄せなきゃいけない。君のことは好き。でも私、いつまでもここにいるわけにはいかない。それだけ。今は好きだ。それだけ。
