202
気づいたら私は、東京の真ん中で迷子になっていた
もう年の瀬も近づいて来ているらしい
檻の中に籠ったままで
飛び出る感覚すら 忘れてしまったよ
そんな私を呼び覚すのはいつだって衝動。
ご飯を食べたいとか、甘いものを食べたいとか
ドーナツが食べたいとか。。
そんなちょっとした事で
進むことができる筈だったのに。
どうもうまくいかない
あああ神様が怒っているだけか？
人と触れ合うということについて考える
私は人間として生まれ愛を貰って与えていく使命を受け渡されたはずなのに、どうしてそれはとても簡単だとは思えないのか。
難しいから人生なのか
外はイルミネーション
眩しいほどの光が世界の闇を優しく隠す
僕らもあたたかさに身を包まれ目を瞑ったまま
誰もがその歌声には気づかないのだ。
わたしがどんなに声を枯らしても
この街にはこの声は届かないのだ。
そんなことを歌った曲が今年の代表曲だと思う
2022の私の全てです。
諦めることばかり上手になって
大人になるってこういうことなのかと
誰かのせいにしながら笑いながら泣きながら
どうにか忘れる術を身に付けてきた。
どうしてひとは歌を歌ったりするんだろう
どうしてわたしは歌を歌ったりしたんだろう
今年は何曲つくっただろうか
いつくの言葉を紡ぐことができただろうか
果てしない道の途中で
迷子になってしまいました
わたしは此処にいます
いつだって あなたの名前を呼びます
いつだって。
溜まった宿題はいつ提出する？
みんなどこかで足りないなにかを埋めるのに必死だ そこに挟まったモヤモヤはなかなか取れなくて 心臓の音だけが身体中を響かせている
だってたしかあの夜は映画を見て大号泣したし
それにたしかあの日はそう
友達とくだらない話で笑い合ってた
それなのに今はこの様。
ひとりになると笑えないし泣けない
あなたという病に取り憑かれて解けない
右から左へスワイプ
あ、いいかもってたまに逆方向
そんなんただ虚しいだけだし
滲む空からは虹は見えない
もう既に染まりかけているんだよ
そうやって 大人になってゆくんだ
そうやって 諦めていくんだ
寂しさの埋め方を理解していくんだ
誰とも電話もできない
今の私にそんな心の余裕などないわ
これは難しい話だけど
無視してしまっても察して
別に嫌いなわけじゃない
これは簡単な話だけど
絵文字の意味を理解して
別に好きなわけじゃない
あ
シュガーコート
少しずつ大人になってゆく。
少しずつ身体も心も変わってゆく私でも
根底は変わらないままだった。
3年前の日記を読んでも今と全く変わらない感情を綴っている。それなのにどうして私は立ち止まっているんだろうか
少しずつ春の気配がする それは私を虚しくさせた まだ踏み切りに留まったまま、赤いランプの点滅を必死に隠すことしか、今の私にはできなかった。甘い雨の匂いはなぜか愛おしく思えた。晴れることなんてなければいいと思えた まだまだ君が愛おしいままだ このままだとどうにかなってしまいそうで頭が痛い 眠ってしまったら忘れてしまうのがこわい これだから歳を取ることは本当にこわい 身体は単純で 脆いわたしは真正面から畳み掛けてくる障害物と立ち向かうことができない 本当は自分が1番わかってるのに 向き合うのがこわいんだあ 現状維持はいずれ衰退にしかならない だから人々は進化し続ける、挑戦し続ける必要があるのに どこかで見た その通りだと思った それってこわい 何もできなかった日を誰も肯定してくれない 宇宙すらが目の先に見える 遠のいてみえる 追いつけない どこにも追いつけないんだ 君の胸に飛び乗ることができたならどんなにいいだろうなあ それだけで何もかも報われてたらどんなに幸せで 安心できるだろうか そんな弱音を吐いては明日もやってくるよ 無言で身支度をするしか今の僕にはできないよ パンは焦がしたら苦いから お砂糖はかけすぎたら甘いから シュガーコートしながら生きている 上手に隠し続ける シュガーコート
報われますように ）
■
甘い甘いソフトクリーム
溶けていく
貴方の温度に混ざって
私も溶けていく
それだけでいいと思えた6月のこと。
泣いても泣いても届かなかった声のこと。
笑っても叫んでも知らなかった貴方のこと。
それだけでいいと思えた。
ほかほかになった心の熱は、
行き場を無くしてただ反対方向へ
逸れていく形と、心臓は矛盾して
しっかりとキャッチされている気分だった
今更どうとかないけれど
今更どうにかしてみたいよ
今頃何してる？なんて知らないけれど
今頃私のことを想っていて欲しいの。
そのパワーは底知れず
メロディになって私は声として返す
それだけなのに
どうして空はこんなに青いんだろう
どうして私をこんなに照らすんだろう
皮肉ばかり並べる私を
どうして貴方はそんなに好むんだろうか
もっと知りたいの
教えて欲しいんだあ
嫌われるとかそんなレベルの話じゃなくてね
嫌われてもなお咲いている心
何も変わらないよ わたしは このままでいいかい？もういいかい？返事をして。
、、
れなの家に居候した。
2人で過ごす日常はとても緩やかで、非日常的で、不変則だ。
寝たいときに寝ればいいし、
食べたい時に食べればいいし、
泣きたい時に泣けばいい。
お風呂だっていつ入ってもいいし、
外に出たい時に出てもいい。
朝方4:00の日の出を見に行ってもいいし、
夜中の1:30にコンビニに行ってもいい。
誰にも怒られなかった。
不自由なんてなかった。
でも、ひとつだけ。
パンツを選択できない。
洗ってって、言えない。
それくらいだった。
犬には会えないし、
太っていく一方だったけど、
くだらないことで笑い合えたり、
真剣な話をタバコを吸いながら話せた。
こんな日常にも、いつか終わりがきて、
思い出となる。着地点が世界の終わりみたいな残酷なものだったら、私たちは今、なんて幸せな退化をしているんだろうか。
程よい明日の生きる希望みたいなものを探して、こぼれてしまった光のかけらみたいなものを拾い集めるように、何かを探して生きていたい、人間なんてそんなもんでしょ。
今日もアイスは美味しいし、タピオカにも並んじゃう。そんな明快単純な私なんだから、苦労しない生活なんてむしろつまんない。
愛されてる気がしなくて、わざと別れようなんて言ってみて、あなたを試しちゃう。
そんな難解複雑な私なんだから、馬鹿なふりをしてないとやってらんないよ。
会いたいなあ〜ねえ、今すぐ会いたいな、明日、じゃなくて今から会えない？迎えにきてくれない？私からは行かないよう、だって電車乗ったらコロナにかかっちゃうかもしれないし、マスクするの息苦しかて嫌だな。
徒歩１０分歩いただけでも、ぜぇぜぇ言っちゃうくらいなの、家に帰ったら扇風機当てて、キャンディーアイスたべて、タバコ2本連続で吸っても許してよね。
我儘にいられるのも、今だけなんだから、
甘くみてね。甘々でいてね、ごめんね。ごめんね、大好きだよ。愛を知らない愛してるが響かないなら、何度だって言うよ。今すぐ会いたい。会いにきて、会いに来て。会いに来いよ、愛に恋
■
好きの裏返しの裏返し。
コインを空に投げる。掌に掴んだコインは、表か裏か、どっちを向いてるんだろう。
このままでいいのかわからない。しばらくわからないままベッドから動かないままもうすぐ2週間経つ。
3月に入り、ワンマンライブがなくなり、目標にすることが消え失せた瞬間、私の創作意欲はゼロに近いほどに消えた。
明日から生きていく理由がなかった。
人は、どうにかして生き延びたいと本能で思ってしまうものだと思う。
私は心も頭も空っぽになって
画面の中ではニコニコして
終わったらからっぽ。お腹だけをただ満たす。
そんな生活だった。
居てもたってもいられなくて、
ただ頭の片隅にずっといたのは、
君だったから、君と会った。また付き合った。
それだけのことだよ。そうそう、それだけのことなんだよね。なんだろう。人と話してないから、語彙力も低下している気がするし
なにもやる気にならない。曲を作りたいのに作れない。みんなが納得して、うーん。と唸らせてしまうような出来作を作れる気がしない。
他人の評価ばかり気にしてしまう。
人目見ただけで自分の評価が分かるのは、
現代社会のいいところなんだと思うが。
なんだろうか、この無力感は。
私は脳内からっぽで、
気分屋で、実体験でしか曲が書けないような女だ。曲作ることを、完全に宿題だと思ってしまっていて、悲しい。
誰かになにを伝えたいとかない。
誰になにを伝えたいのか全然わからない
わからないは、やってねえ。
たぶん、なんとかさせる
根性で、なんとかさせる。
それだけしかないな。、
負けてらんないなー自分にね
。
超死にたい、消えたいって思った夜は、どうしようもなくどうしようも無い。
どうすればいいかわからないまま、目を閉じると、浮かんでくるのはあなただった。
ああ今すぐ会いにいけたらなあ。ひとりの夜がこんなに苦しくてどうしようもないのは、あなたといた夜を知っているからだ。私はそれを愛と呼んだ。
愛って何か未だにわからない。
あなたといた時に幸せだったことしかわからない。その感情が愛なら、愛だよ。
他人のために自分の時間を割いたり、お金を使ったり、連絡するかしまいか迷ったり、寝れなくなったり、食べれなくなったり。それがきっと愛だよ。
愛を知らない人は可哀想だ。
3年前の私は本当に人を好きになることなんて知らなかった。こんなところで止まってられなかった。日々は当たり前に過ぎていき、私は当たり前に馬鹿みたいなことを言っては場の空気を和ますことしか考えていないようだ。これからどうなってしまうの？楽しみにしてくれているのなら、その人たちを裏切ることになってしまうの？不安で不安で仕方がない。どこか遠いところに行って肩の荷物を全部下ろして、馬鹿みたいに全部投げ出して、忘れて、ついでに君のことも忘れられたらなあ。ホットコーヒーは苦い。角砂糖は甘い。誰も本当の私を知らない。
知るわけがない。知る由がない。
いいんだ、これはいつまで経っても揺るぎないものだと思う。
いつか大人になっても、もう直ぐ大人になっても、私のことを完全に理解する人は居ない。当たり前だ。
そんな孤独と永遠に戦っていきながら、わたしは戦場をひたすら歩いてるかのような、たまに、いや、すぐに逃げたくなるかのような、いつまでも子供じゃ居られないよな。
ありがとう。少しでもわたしのことを今のわたしのことを、見つけてくれた人がいるのが救いです。本当に救いです。生きていける気がするよ。ひとりの人じゃなくて、みんなから愛されてるわたしになりたいな。そのためにはわたしがわたしを愛せるようになりたいな。ごめんね、ちっとも子供らしくなくて。
ごめんね、ちっともわかってあげられなくて。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。だいすきだよ。会いたいな。だいすきだよ。
