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声がうまく出ない

あの子よりうまく踊れないとか

自分に自信がないだとか

くそみてえだな

クソなんだよ

2018年になったなんて実感なくて

そりゃそうだ2018年は2018年になる時は止まらないから変わっちゃうのはしょうがない止められない だけどわたしにとっては12月が終わって1月が始まっただけなんだ。そこに区切りも新たに目標なんてつける必要があるか。わたしは今のままの思考でだんだん考え方もその時その時によって変わって来るだろうし、別に年が変わったからハイ今年はこうしたいです今から新しい行動をしますとはならんのだ、はは

だけど無意識に沢山ダンスをしている今は

きっとわたしの親は歌に力を入れて欲しいんだと思うダンスなんて二の次で、

昔はそんなことなかったな

ナンバーでてもよかったし応援してくれたし

多分歌で食べていくのかな

わたしは何になりたいかよくわかってない

だからこそ何をすればいいのかわからないから、ひたすら今はしたいことを衝動的にしてる、去年いちねんかんライブ活動をして来てステージに立ってわたしだけが見られてて楽しかった。でもファンはなかなかつかない。当たり前。何がいいのかわからない世界。現実は甘くない そりゃそうだわたしきっと１人では生きていけないって気づいた。

何に頼ればいいのかもわからなくて

直感で動いちゃいけないレベルでわからなくなったからもう後は自分に甘えることしかしなかった。最悪のライブが続いた。

褒めるわけない誰も

いいなんてあり得ない。

クソみたいだな

何がしたいんだよ

わたしは何をしてたいんだろう

この気持ちは絶対聴いてる人にも届いているはずだし、本当に何がしたいのかわからない。

１６歳わかいねなんて違うんだ

これは今しか言われないんだ

このままだったら死んじゃうんだ

わたしは20代からは生きていけない

わかってるわかってんだよ

何がいい？どこに行けばいい？誰を信じればいい？楽な方には沢山いける、つばさからの連絡は途絶えた、自分からいくこともなく。

はは

わかんないな。

明日もライブをやって、何か感じるんだろうか。

何か、得るものはあるんだろうか。

お金だけが消えて行く😄😄😄

？？？？？？？？？

チェキっていくらなのそれにしても

まあいっか

明日は生きているかな

死にたいとは思ってない

わたしの中の死にたいは本当の死にたいじゃないのだ。

逃げたいって意味の死にたい

逃げたいなんて言葉使うの格好悪いじゃないやっぱり。恥ずかしいじゃない。

だから死にたいってゆうくせに生き続けるってゆう究極に気持ち悪いんですよわたしは( ◠‿◠ )

ニヤニヤニヤニヤ( ◠‿◠ )

ニヤニヤニヤニヤして生きらたらなあ。

生きづらいよ

。

うまく生きれないんだ。( ◠‿◠ )

君に会いたいはぁ。今日は愛おしかったなあ

あんまり飽きないなあ

なんであんな人を好きになってしまったんだろうか。てゆうかいつもそうだ

きっと6月になったらどうなってるかなあ

君の彼女になったところで僕は幸せになれるの？

君は男絡み無くしてくれるの？

どうなの？

人間味のあるないようなのこれは？

寂しがりや、で、だから浮気は許されるものじゃないんだよ。

だからわたしだってそうだよね。

わたしだって断れる人間じゃない

だから元彼と付き合ってる時もあなたとエッチをしたし、あなたに元彼と別れたって言ってた時の次の日、元彼にフェラしてたし、

元旦の日も「大丈夫なんにもしてないから」なんて言っておいてフェラしてるし。元元彼に。

クズすぎるんだよ まだ隠さないクズの方が需要あるだろ。ね、、、！！！！！

ね！ー！！！！もーー！！！！！まったくもー、！、！！！、？！、！！、！！！

でも結局1番先なのは君だよ。

結局も何もないよ。その場でやることはやるんだよ。だってやらないと損はしないけどやったらまだ性処理になるだから得でしょう。

「僕だけを見てればいいよ」

「じゃあ僕の彼女になってよ」

君の匂いが染み付いてる、マフラー下さい。

（君の彼女になったら僕は幸せになるの？）

３日後会えるね。絶対風邪ひかないように頑張るね。

お野菜沢山食べるね

君とエッチできるように頑張るね。

君についていけるように頑張るね。

君だけが今は好き、なんてムカつくから言いたくないけど今は君が好きだよ。

今までで1番好きになったと思ってるよ。

元彼の時もそう思ってたよ。

元元彼の時もそう思ってたよ。

今がすべてだから。

今がすべてなんだよ

胸が痛いね。おやすみ